小時候

對於一個愛活在過去的我，一直都不敢面對未來，可能是因為這個原因，我一直喜愛用逃避的方式來處理自己的問題，要被人迫一迫才會作出一些決定，如果不是急切需要我處理的事，我太多會不了了之。

活在過去，喜愛以前的事物，是因為我被殖民者洗腦了嗎? 香港人常常說被中國大陸洗腦，但其實自己不正正是被殖民者洗腦?我覺得也認同自己的中國人，但只是不同意共產黨的理念而己。我愛過去，不是因為我愛活在殖民時代，只是那個時代實在太精彩了，是因為社會動盪，出現了不一樣的人物，是一個不平凡的時代。

小時候，我最喜愛吃一種糖果，至今也偏尋不獲，那是一種形狀雪糕的糖果，上層是似棉花暏日厘的，下層就是膠質的餅，為甚麼對這一種糖果最上心，是因為只有在陪爸爸到圖書館才可以吃到的啊!小時候，爸爸常常在外工作，不是常常可以陪伴我，但他對我在讀書的要求可是十分嚴厲的，每個月除了要自己去圖書館看書外，他都會陪我去的，於是，就有糖果吃，到了現在，真的很想吃多一次，一次也好....

小時候，己經會唱很多經典老舊歌，都是因為那個時代，我們的生活仍然與電視機密不可分，還有最愛聽的收音機，放學回家，做完功課，為一的獎賞就是看電視！最喜歡看的當然是「美少女戰士」，我最愛的是海王星了。＾＾

小時候，父母都在外忙著搵錢，於是，家中大少事務都是我一個人做的，做錯事被打的人也多數是我呢！也許是因為這樣，我好像都還忍得痛！這幾天看中醫，他說很少人像我這樣忍得痛呢！那是因為他沒看見我眼角的小淚珠吧！

小時候，第一個偶像，不是香港人，是一個日本人，就是酒井法子！而最愛看的亞視節目就只有「星之金幣」—（等你說愛我）以及「我和彊屍有個約會」，她的美是內在而起的，到現在她都是我心中最美的女神，她的笑容親切得叫人心醉，真想擁有她那份令人心醉的笑容。

小時候，很喜歡身邊有許多許多同學、朋友、親戚．．．．．．．．．．喜歡接近、親近他們。
長大了．．．
常常想自己一個，但又害怕獨自一人。

長大後，所有感情都變得很複雜，說話不講得清清楚楚，就害怕別人會誤會自己，不明明白白又怕別人不明，說話說得太明白，又怕別人受到傷害。學習說話不是不好，但反而誤了做事的時間與心機。

為甚麼這個世界有這麼多的時候錯誤？只是差一分一秒，許多事情都會改變了。是因複雜才值得存在與經歷吧！

今日比賽，可能因為右手傷了，沒有出場，看著隊友們打波，手手腳腳都在動了，多想出場，為你們加油！！唉．．．

今夜，又繼續聽「寂寞流星群」與寫ＥＳＳＡＹ．．－＿－．．．


做人為甚麼就不能簡單一點？

如果拼了命去握緊了，到最後，這個救生圈穿了，怎辦？

爸爸不要走

想繼續寫故事，但又禁不住內心的一些感覺。

本來就是感覺至上

是不是因為我是一個很情緒化的人，很易受感動，很易哭，所以令人感動的事從來都不找上門，也許是我太投入夢想中的生活吧，也許是我不應該留在地球，我應該到火星生活，我與任何人都格格不入。

地球上的人不是沒有夢想，他們只是不能實現自己的夢想，又或者應該說，地球不是一個可以令人實現夢想的地方，地球太多人了，應該說，地球上太多奸險的人，其實是這個世界太多變數，但這些變數一般又傾向負面。

朋友都說不愛看我的日誌，很悲很難過，其實，是因為在你表面看來很快樂的我也需要有一個地方去滿足自己一些負面的情緒。如果一個人常常都內內外外都扮演著開心的人，其實是自欺欺人的，這些人才更需要關心。我 大腦的無意識層每天都在提醒我，xxxx。

回到家，高興看見哥哥，爸爸，只是媽媽不高興看見我。

其實我是一個很愛撒嬌的人，是爸爸寵壞我了...

自從右手廢了，我發現我的人生是不完整的。

別人都說沒有了愛，人生就變得不完整，是支離破碎的。

我現在的感覺是只有一半的自己、一半的靈魂、一半的影子，剩下的另一半—很孤獨。

右手廢了是自己的，別人根本感受不到，正如電影所言「肚子餓是我的感覺，別人是不能感受的」我的痛也只有我感受到，別人是不會同情我，明白我的。

每次當我在進步的時候，總會受到打撃，意志是會消沉的。

今天應該開心，因為練波的時候因為不能扣球，我的防守好極了，我第一次攔到後二，捉住了那一刻的感覺!快攻也把它攔了下來，我應該感到高興。

可是，右手的痛楚一次又一次地提醒我，我是一個廢人。原來應該沒有甚麼用處，現在更不外如是。

今晚，我親愛的母親問我「幾時到你死呀!幾時先肯自殺呀?你自盡吧啦!」

原來是最令人留戀的地方，叫人最想逃離。

那刻我真的很害怕，爸爸不要離開我，如果你不在，這我要去那裏....

小時候，每一次受到傷害，受到讚許也只有爸爸一人為我療傷，為我祝賀，我的麻煩也只有他一人為我解決。永遠在爸爸的懷裡哭才是最暢快的。爸爸是這個世上最有安全感的人，也是這個世界最懂得欣賞我的人。唯有他明白我。

我只想找一個像爸爸那樣的男人，也許是弗洛依德的戀父情義結吧，不管怎樣，他就是一個好好保護我的人。

小時候，媽媽的每一條騰條印、衣架印、梳子印、掌印等等都是爸爸幫我塗紅藥水的。

以前很想長大，讓爸爸離開媽媽，和我一起生活，現在，又不想長大了，因為成長就是開始要找自己一半的存在，但我的另一半存在不是在這個世界可以找到吧。

我真的甚麼都沒有了，現在只有痛。

沒有人再愛我了，真的沒有了。

爸爸不要有事。


前排看了「從印度到中國」講述一個心高氣傲的男主角以為到了中國會發達，因為誤會，令他的爸爸被害死了。一個深愛兒子的爸爸，常常教育他要腳踏實地，才會成功，知道自己兒子會到中國，人生路不熟就去探望他，當兒子遇上危險時，他就出現了。為了救兒子，爸爸被殺死了。男主角親眼目睹爸爸被殺死了，那一幕，在電影院，我哭得很兇，有一種想將男主角殺死的衝動。為甚麼我們常常都會連累到深愛自己的人，為甚麼總會令我們愛的，愛我們的人受到傷害。

為甚麼? 為甚麼死的不是惹禍的我們，而是身邊的人?

回到家，我依偎在爸爸的懷中，哭了一頓，但成長了的我，甚麼也沒有說出口，爸爸也沒有問我多半句，就哄我去睡了。

睡醒了，一切都會好。

戀上．60秒 (一)

小時候，我很喜歡坐那些舊式巴士，沒有空調的那一種，到了夏天，巴士上的每一個人都會被熱風侷促冒汗，在冬天會受到冷風刺面的狙擊，但是，我並沒有因此要害怕，反而每一次都要坐在上層最前面的一行，幻想自己是司機，駕著車，乘著風或者冒著汗，四處去，以為自己在闖蕩天涯。

到了少女十五十六時，看著張小嫻的小說，希望自己是書中的人物，經歷一段刻骨銘心的愛情，要遇上傷害，要學會愛情。

於是，我迷上那一句「在天涯尋覓你」。

尋尋覓覓，結果仍是冷冷清清，悽悽慘慘戚戚，每逢月下也只能對影成二人，孤獨嘆息。

長大了發現，原來愛情不是尋覓的，是要遇上的，是它自動找上門的。多麼高傲的愛情啊，是因為世人太推崇你的力量吧!的確，你是無敵的。

直至那一天，愛情終於來敲我的門了。

(待續)