爸爸不要走

想繼續寫故事，但又禁不住內心的一些感覺。

本來就是感覺至上

是不是因為我是一個很情緒化的人，很易受感動，很易哭，所以令人感動的事從來都不找上門，也許是我太投入夢想中的生活吧，也許是我不應該留在地球，我應該到火星生活，我與任何人都格格不入。

地球上的人不是沒有夢想，他們只是不能實現自己的夢想，又或者應該說，地球不是一個可以令人實現夢想的地方，地球太多人了，應該說，地球上太多奸險的人，其實是這個世界太多變數，但這些變數一般又傾向負面。

朋友都說不愛看我的日誌，很悲很難過，其實，是因為在你表面看來很快樂的我也需要有一個地方去滿足自己一些負面的情緒。如果一個人常常都內內外外都扮演著開心的人，其實是自欺欺人的，這些人才更需要關心。我 大腦的無意識層每天都在提醒我，xxxx。

回到家，高興看見哥哥，爸爸，只是媽媽不高興看見我。

其實我是一個很愛撒嬌的人，是爸爸寵壞我了...

自從右手廢了，我發現我的人生是不完整的。

別人都說沒有了愛，人生就變得不完整，是支離破碎的。

我現在的感覺是只有一半的自己、一半的靈魂、一半的影子，剩下的另一半—很孤獨。

右手廢了是自己的，別人根本感受不到，正如電影所言「肚子餓是我的感覺，別人是不能感受的」我的痛也只有我感受到，別人是不會同情我，明白我的。

每次當我在進步的時候，總會受到打撃，意志是會消沉的。

今天應該開心，因為練波的時候因為不能扣球，我的防守好極了，我第一次攔到後二，捉住了那一刻的感覺!快攻也把它攔了下來，我應該感到高興。

可是，右手的痛楚一次又一次地提醒我，我是一個廢人。原來應該沒有甚麼用處，現在更不外如是。

今晚，我親愛的母親問我「幾時到你死呀!幾時先肯自殺呀?你自盡吧啦!」

原來是最令人留戀的地方，叫人最想逃離。

那刻我真的很害怕，爸爸不要離開我，如果你不在，這我要去那裏....

小時候，每一次受到傷害，受到讚許也只有爸爸一人為我療傷，為我祝賀，我的麻煩也只有他一人為我解決。永遠在爸爸的懷裡哭才是最暢快的。爸爸是這個世上最有安全感的人，也是這個世界最懂得欣賞我的人。唯有他明白我。

我只想找一個像爸爸那樣的男人，也許是弗洛依德的戀父情義結吧，不管怎樣，他就是一個好好保護我的人。

小時候，媽媽的每一條騰條印、衣架印、梳子印、掌印等等都是爸爸幫我塗紅藥水的。

以前很想長大，讓爸爸離開媽媽，和我一起生活，現在，又不想長大了，因為成長就是開始要找自己一半的存在，但我的另一半存在不是在這個世界可以找到吧。

我真的甚麼都沒有了，現在只有痛。

沒有人再愛我了，真的沒有了。

爸爸不要有事。


前排看了「從印度到中國」講述一個心高氣傲的男主角以為到了中國會發達，因為誤會，令他的爸爸被害死了。一個深愛兒子的爸爸，常常教育他要腳踏實地，才會成功，知道自己兒子會到中國，人生路不熟就去探望他，當兒子遇上危險時，他就出現了。為了救兒子，爸爸被殺死了。男主角親眼目睹爸爸被殺死了，那一幕，在電影院，我哭得很兇，有一種想將男主角殺死的衝動。為甚麼我們常常都會連累到深愛自己的人，為甚麼總會令我們愛的，愛我們的人受到傷害。

為甚麼? 為甚麼死的不是惹禍的我們，而是身邊的人?

回到家，我依偎在爸爸的懷中，哭了一頓，但成長了的我，甚麼也沒有說出口，爸爸也沒有問我多半句，就哄我去睡了。

睡醒了，一切都會好。